Это про нас :) Программеры жгут!

xxxx:
пришел я на работу ясен пень опоздал
приперся с красными глазами не выспавшийся и с легким бодуном
заходит шеф ( который в айти индустрии ноль но знает шо я шота там програмлю, я еще не программист я тока учусь)
спрашует чиво типа опоздал
я хотел сказать шо типа будильник поломался, но ктулху помутил мой рассудок и я сказал шо паламался бубен,
ясен пень вся комната начала сползать под столы
и тут шеф выдает фразу из-за которой я проникся к нему уважением
“Шо ржете сцуки??? не видете человек всю ночь дебажил шота”

http://bash.org.ru
З.Ы. Это наша жизнь, так оно бывает и на самом деле :)

4 июля – день независимости в проклятом буржуинстве :) Мои поздравления им.

Как таковой единой процедуры празднования нет. Во всех американских городах, городках и городишках празднуют по-разному. У нас обычно это протекает так. С утра полиция перекрывает кордонами въезд на наш полуостров. Это действительно полуостров, как палец, длиной примерно с километр и шириной в самой широкой части метров в 200, с парой сотней домов. С трех сторон вода и пляжи – с одной стороны тихоокеанское побережье, с противоположной – хорошо прогретая круглый год лагуна с яхтовыми парковками. Попасть на полуостров можно только с одной стороны, там полиция и выставляет кордоны, чтобы народ не въезжал на машинах, которые все равно парковать негде.

Обычно к нам в этот день приезжают друзья, человек по пятьдесят. Русские есть русские, верны себе – на въезде полицейским нахально называют адрес, куда едут, и на голубом глазу уверяют, что для них хозяева зарезервировали парковку в своем гараже. Полиция верит, обычно пропускает

К слову сказать, соседи тут классные и все друг другу помогают с парковками для гостей – то есть вплоть до того, что впускают машины с гостями соседей в свои дворы, на газоны перед домами, нередки ситуации, когда перед гаражом соседей припаркованы в два-три ряда машины гостей их соседей, прорвавшихся через полицейский кордон. Проблем не возникает, так как на лобовом стекле обычно оставляют записку с номером телефона, куда звонить, если хозяину гаража вдруг приспичит поехать за дополнительной выпивкой. Короткий обзвон, пъяные гости сползаются со всех сторон как тараканы, машины мгновенно разблокируют гараж, хозяин уезжает, виляя из стороны в сторону, машины ставят на прежнее место. При возвращении вся процедура повторяется снова.

Да, мелкая деталь – живут здесь в основном европейцы – довольно много британцев, французов, немцев. И только белые. Есть в Америке районы, где черные и цветные не живут. Никто их естественно не гонит. Сами не селятся. Этот нюанс трудно объяснить, как он работает. Но он есть и работает.

Народ приезжает попьянствовать от души, погрызть шашлыки и поваляться на пляже, послушать музыку. Веселье в этот день бурное, так как полиция закрывает глаза на все, что происходит. Соседи тут небедные, многие заказывают в этот день выступление любимых популярных групп. Прямо на улице. Чтобы музыкантам игралось веселее, им выкатывают на улицу несколько бочек пива, выставляют закуску, ну и несколько галонных бутылок текилы или вискаря. Музыканты надираются так, что к концу выступлений не всегда по струнам попадают. Их фанаты – соответственно тоже.

Народу на полуострове собирается до полумиллиона. Причем движение какое-то броуновское, во всех направлениях, живой муравейник. Кто-то приходит с детьми послушать музыку и поплескаться в океане – в большинстве голливудских фильмов, когда показывают бескрайние и безлюдные флоридские пляжи – это как раз снимают у нас. Киношникам влом лететь на противоположный берег штатов, зачем, когда все есть под рукой ?

Другие приходят послушать музыку групп, ну и попьянствовать, естественно. В некоторых домах наливают всем, кто ни зайдет – выставляют напитки у дверей, или бочку другую пива – халява, плиз!

Ну и молодежь студенческая подтягивается. Как у всех студентов мира, проблемы где потрахаться актуальны для всех. Пляжи в этом плане – место подходящее, естественно когда основной народ свалит. Прогретый песок, шелест океана, луна в полное блюдце. В общем, ночью после праздника кипит бурная пляжная жизнь.

Ближе к вечеру, часам к восьми-девяти начинаются фейерверки. Незаконные. Так как полиция и Ситихолл их каждый год категорически запрещают, защищая права собственников домов и особенно – крыши от пожаров. Но каждый года все побережье на пределе видимости, а это двадцать-тридцать километров, полыхает огнями, залпами полноценного салюта на протяжении не меньше двух часов. Собственники домов это беззакоение и оплачивают.

Полностью текст здесь.

Как надо общаться с работодателем

чмоки Котёнко / 13:00 29.06.07
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите – Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть,
я даже рожу вашу вижу – посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом – адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат,
поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Загадки для IT-шника.

1. Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

2. Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Что такое флешбомб

Первый флэшмоб произошел в Нью-Йорке. Выглядело это так: около 40 человек за десять минут до закрытия гипермаркета «Мэйсис» зашли в отдел тканей и наперебой стали задавать продавщицам один и тот же вопрос: «Нет ли у вас любовного ковра для загородной коммуны?» Продавщицы были в шоке. Чтобы завоевать планету, флэшмобу потребовалось два месяца – это само по себе феноменально. Уже в августе на Ленинградском вокзале в Москве и на Московском в Питере вышли толпы людей с плакатами: «Добро пожаловать, Владимир Владимирович». При том, что в тот день Путин не должен был приезжать ни туда, ни сюда. Тем не менее надо было видеть лица милиционеров: «Путин?! Как Путин?! А почему мы не в курсе?»
Самые известные случаи флешбомба из совсем недавних событий:
Голосование BBC: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm, народ дружно “удивлял” наших британских меньших братьев любовью к одеколону и антифризу.
Второй, мой любимый, произошел с сайтом Президента Казахстана:
http://e.gov.kz/online?lang=ru#, и оказалось, что самый поплулярный вопрос Президенту – как пропатчить KDE под FreeBSD?
Этот флешбомб был настолько успешным, что в проклятом буржуинстве сильно удивились такому исходу событий.

Юмор водителей

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *** меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

И какой же программист не любит пиво?

Собственно, наверное такие люди встречаются в природе, но скорее это исключения из правил. А вообще, пиво – штука хорошая. Мне тут прислали ссылку на интересную статейку о пиве, не могу не выложить:
http://vypusk.kursk.ru/forum/viewtopic.php?t=386

Там хоть и много букв, но довольно познавательно и интересно.

Откуда пошла трава на Руси. Несерьезное исследование.

Это сейчас конопля считается наркотиком. А раньше ее выращивали как лен, и использовали совсем по-другому. Вот несколько кадров из нашего далекого советского прошлого:
Спец по выращиванию травы

Практически как и у шахтеров, проводились соц.соревнования, кто же вырастет побольше этой травы. Школьников водили на экскурсии:
Дети в конопле

Потом коноплю признали наркотиком и счастье закончилось.
Я уже боюсь того времени, когда в будущем картошку признают наркотой… Тогда мы все погибнем от голода :)

Про котов… Они по ходу не менее разумные, чем люди.

Пришла вот мне история в рассылке, и я не мог ее не опубликовать. Люблю я животных, и с этим ничего не попишешь…
Итак, история:

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
“кот, который гулял сам по себе”.
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли – был перелом задней ноги, забинтовали. Кот – естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда “гипс” сняли – кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: “Вася! Васенька!!!”…
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму… и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-”инвалида”, ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
“Ах ты сцуко!” – только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про “хромоту”, скрылся за горизонтом в облаке пыли…
… Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
“инстинкты” получаются…
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)

Рассказал(a) eImage
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/295380.html