Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближайших деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка-енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошёл к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся ещё воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой – тот, кто сидит в пруду!

Слабонервным и беременным не смотреть!
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3-х собак.
Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой “командного духа”, проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!

- Алле, это база?
- Вы наверное, не туда попали. Это база, но ракетная…
- Это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?

*** Истории ***

Навеяло…
76… Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой
старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,
албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов – бАбруйск). Суть – строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты – немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца – ну
типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
“Наши” сидят, кушают, мирно переговариваются… Переводчик отошел
куда-то…
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!
И вот, после пары минут, один из бригады “наших”, (между прочим, самый
старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,
вроде как замяли… Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович – не помню, короче) им
сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал….
Суть…
Родился, жил, учился… Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии – 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую… Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом… То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила…. Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся… Когда его спросили, что там за рамс был…
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: – Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: – Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы!
И тут “наши катюши” взорвались!!! Смысл его слов: “Да я, бля, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня
немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. – это мои дети, а остальные 60% – это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука,
это ты мой сын” (по возрасту подходило).
Вывод – учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел – ни против кого ничего не имею против.

Иваныч

Рассказал(a) Иваеыч
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/287325.html

Делали в своё время наши инженеры-системотехники компьютер для военных. Время – 70-е годы, развитие компьютерной техники, сами понимаете, какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были трёхбуквенные. И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там самая главная команда – “РАБ”. То есть “Работа”. Военные возмущаться начинают: дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом передовом компьютере главная команда называется “РАБ”? Нет у нас рабов в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему команд!
Поматерились, поменяли. Заменили “Работа” на “Задание”. Команда, следовательно, трансформировалась в “ЗАД”. Генералы, как нетрудно догадаться, опять недовольны. И говорят:
- Ну неужто что-нибудь поблагозвучней придумать нельзя?
- Ну, придумайте, – предлагают инженеры.
Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит – и предлагают:
- А вы команду по-английски назовите! Как по-английски “Работа”?
Инженеры раздражённо отвечают:
- Job!
- Жоп? Э-э-э-э… жоп нам не нужен. Оставляйте тогда “ЗАД”!

Вместо эпиграфа:
Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на
вопрос “Как пройти в библиотеку?” использует как ориентиры все
близлежащие пабы…

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца) не так давно “предал
историческую родину” и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей
жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так
сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность
ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой
вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше – больше. Номера
домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и
типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это
место называиццо. А кто не знает – тот может погулять, поискать,
воздухом подышать…

Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как
он ее заказывал – через какой-то каталог или через инет, в общем после
того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит
шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю… Что
это такое этот “Харборвью Грейстоунз”, где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом
начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу – сверни с такого-то шоссе
налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah…
Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он
тупо выдает “Чувак, я не найду… Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах
был всего-то один раз и то давно и неправда…”
Лом начинает усиленно думать… “Потеряюсь…. Не найду…. Один раз
был… Давно… СТОП!”
- Мужик, ты говоришь когда-то был тут?
- Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни…
- Ты знаешь паб “Just around the harbor”? Вот ТУДА мне кровать доставь,
плиз. Я в 15 метрах оттуда живу…
- ОК!!

Доставил через 10 минут

Все фотографии сделаны мобильным телефоном во время охоты.
Комментарии приветствуются.
Да, самое главное, материалы предоставлены Big O, за что ему большое спасибо.
Олег, как автор фоток, напиши в комментариях, что и где тут происходило – если не сложно.

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а
закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону,
на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит…
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день
опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день
снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание…
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала…
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать… мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается…
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: – Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! – последовала реплика священника.
…погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника…

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка – это отдельная песня – но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел – и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт – женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: – Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз – за быстрый прием и денюжку два – за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил
врач, – может он чего и присоветует.
Значится – денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас…
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял – а чего? На доброе дело – денег не жалко!

(C) Алексей Альбинский